まだチューはしてません。

今日はね、お仕事だったんだけど、
いつもの店舗ではなく、電車で５０分かかるとこまで
お手伝いに行く日だったのね。

朝起きたら・・・・・雨。

制服も靴も持って移動しなきゃいけないのに、
ツイてない・・・・・





って思ってたら、彼ちんから電話！！！！


雨だったから、野球の試合が中止になったらしく


「起きたついでに、送っていくよ」



って！！！


優しいぃ〜〜〜〜〜♪



車だと、高速使って４０分くらいで着いたんだけど、
休日の朝、高速まで使って送って行ってくれるなんて・・・・・




やっぱ、あたし愛されてる（照）




彼ちん、風邪ひいてて、仲直りしても全然会えなかったんよー。
送ってもらってる間の１時間くらいだったけど
嬉しくて嬉しくて（笑）

テンション上がりまくって、ずっと笑ってた。ｗｗｗ



１日の始まりにイイ思いしたから、
仕事めーーーーーっちゃキツかったけど、
なんとか乗り越えられました☆




あたしって、幸せだなぁ〜♪





いや〜、つい１週間前に、死にそうになってた人とは思えないよね（笑）

仲直り早々、のろけてしまってごめんなさいね〜。ｗｗｗ



さっ！

明日も頑張ろう！！！

ブロとも

しばらく、ふら〜っとブログから離れてた時期に
「ブロとも」なんてゆー項目が出来てたね。（遅！）

みんなも書いてるみたいだし、存在は知ってたんだけど
自分の更新が追いつかないもんだから

「コメレスもしないし、コメントもしないようなあたしが
申請なんてしちゃっても・・・・」

とか、あたしらしくないことを考えて、今まで申請してませんでした。


その上、

「こんなブログ見てる人なんていないって」

なんて思いながら、自分のブロとも、チェックしてなかった！！！




４月から、何人か申請してくれてたのに、
今の今までスッカリ放置しててごめんなさい！！！（土下座）


ついさっき、承認させていただきました！！！



こんなあたしのこと、気にしてくれてありがとうね（泣）



せっかくだから、ブロともの記事も書いちゃおうかな♪

・・・・・・しかし、あたしってば『ぶっちゃけ系』だからな・・・・ｗｗｗ


全員に公開してても、かまわずぶちまけちゃってるし（笑）



なんか、おもしろいこと考えてみる☆


つか、まず、Jamnamをなんとかしなきゃね（笑）
・・・笑ってる場合じゃないよ！！

彼ちんと、仲直りのチューしたら、第３話書き始めます。
（アヤシイｗｗｗ）


や、ほんと！！！
誓います。


だから、Jamnamが更新されたら
「あ・・・・なおすけ、彼ちんとチューしやがった（笑）」
って思ってください♪ｗｗｗ



じゃあ、

彼ちんとチュー・・・・・・・Jamnam更新

彼ちんとエッチ・・・・・・・ブロともの記事


これでいこう！！ｗｗｗ



さぁ！！

興味がある人は、どんどんブロとも申請しなさい！！ｗｗ





あと、あたしが申請しても、拒否らないでね・・・・・（願）

みんなに聞きたい！

今回の喧嘩（？）。
あたし的には、ちょーーーーキツかった。


あたしね、フラれたことないのね。

あ、「告白→NG」は何回かあるけどね。

付き合って、フラれたー。って、ないのね。
１回だけ、音信不通になった人いたけど、
フラ〜っと付き合ってた（？）だけだから、全然イタくなかった。

あたしね、好きになったら全力投球だからさ。
絶対、重いんだよ。
ストーカーちっくな一面も出ちゃって、キモイと思うのね。


だから、グイーーーーって入り込まないように、
いっつも予備軍がいたの。

向こうはどう思ってるかわかんないけどさ、
「好き」って言ったり言わなかったり・・・・な感じで、
もしフラれても、すぐに次にいける準備してた。


でも、今の彼氏は、全部受け止めてくれるのね。

重いあたしも、ストーカーちっくなあたしも。
全部全部受け止めてくれて、
「それだけ好きでいてくれてるんだから、重いなんて思わない」
って言ってくれてね。


それで、あたしには今、予備軍がいない。


自分でもビビるくらい、彼にハマってて、
同じだけ、彼もあたしにハマってると思ってた。



それが今回、コレでしょ。


ショックだったねー。


結局、好き勝手されときながらも
あたしは彼を手放すことはできなかった。


「絶対別れない！一緒に居て！！」

なんて、強くは訴えなかったものの、
「もう、（やり直すのは）無理と思う」
って言う彼を、遠まわしに説得した。


別れるなんて、無理だった。


別れる覚悟で責めたけど、実際に「無理」と言われたら

「無理じゃない！！！」

って言い返したくなった。




そんでね、思ったの。


あたしがみんなにしょっちゅう言われてたこと。

あたしくらいの年齢のときに、大好きだった人に出会ったって。

全力で嫉妬しながら付き合ったって。



その人たちと、どうやって別れたの？？

辛くなかった？？

傷つかなかった？？

苦しくなかった？？


どうやって、乗り越えたの？？




あたしには、どうしてもわからない。

乗り越え方が。


あたしは、たまたま元に戻れそうだけど、
それでもあんなに苦しかったのに。

耐えれる自信ない。



また、その相手が今の旦那様（奥様）ですって人は、
別れの危機みたいなのなかった？？



あたしが参考にしたいだけなので、
見られたくない！って人はコッソリ教えてちょんまげ。

あ、コメント開けてますんで。





それから、いつも拍手押してくれてる方。

ありがとうございます（ぺこっ）


たくさんついてると、元気でます！！！

タイミング

どうしても我慢できなかったあたしは
ついに彼を呼び出しました。

「車に置いてる化粧落としを持ってきて」


ただ持ってきてもらうだけじゃ、拒否られると思ったんで
ウチの車の屋根に置いていってくれればいいから・・・って。


でもさ。
すぐ近くまで来てるのに、会わずに帰すなんて
できないじゃん？？

そんで、ベランダでずーーっと見張ってた（笑）


５０分くらいして、やっと来たとこで、電話。


「降りていっていい？」

「え・・・手渡し？」

「・・・・・・・イヤなら置いていっていいよ」



「・・・・・・・・いいよ。待っとく」




で、会っちゃいました。





「あと、どれくらい待てばいいの？」


「・・・・・・・・明日まで」





はぁ？？だよね。
あたし、今日が休みって言ってるやん！
なんで今日じゃなく明日なん！って。


ま、すでにグチャグチャに泣いてたあたしに
そんなこと聞ける余裕なんてなかったですが（笑）



でも、なんやかんやでやっと彼の考えがわかりました。



付き合って３年半。

あたしはまだ、彼の家族に会ったことがない。

「そろそろ会わせるから」

そう言われて、もうすぐ１年。




彼曰く、

「いつも、言おう言おうと思いながら先延ばしになってきた。
この機会に、ちゃんと紹介しようと思った。
親に、『会って欲しい』って言ってから、なおすけに報告しようと思った。
あのまま、簡単に元に戻ってしまったら
また、先延ばしになると思ったから、ケジメつけたかった」

ですって。


それで、ご両親の都合とかもあって、
昨日は話できなかったから、今日しようと思ってたんだって。
自分の中で区切りつけて、明日あたしに会おうと思ってたって。


それをさ・・・・・言って欲しいよね。


あたしからしたら、ただの待ちぼうけじゃん。
いつまで待たされるのかもわからず、
何のための待ち時間かもわからず。

まじ辛かったんだから。




でね、「髪切ったね」ってクシャクシャってされたから
我慢できなくて胸に飛び込んだのね。

その瞬間、涙がブワーーーーって出て。


が！！

彼は、抱きしめてはくれなかった。


それどころか、肩を持って、あたしの身体を離した。


「あ。今はまだダメなんだ・・・・」


って、実感した。
彼はまだ、会いたくなかったんだな・・・って。




難しいね。人の気持ちって。




帰ってからメールが来たよ。



「辛い思いさせてごめんね。
抱きしめたかったけど、まだ終わってないから
明日ね」


って。





なんじゃそら！！ですよ。

もういいじゃん！って思うんだけどね。

違うんだろね。


彼には彼の考えがあるんだね。


逆に、彼にはあたしの考えが理解できないだろうしね。



なんやかんや言ってもね。


あたしは２３歳。

彼だってまだ、２５歳。


どっちも未熟なんよね。


どっちも、経験が足りない。




出会うのが、もうちょっと遅かったらよかったかもね。

髪を切りました。

別に、失恋したからとかじゃないです。

切りたかっただけだもん。


てゆーか。失恋してねーし！！！




・・・・・・・・・・・・・・・はぁ。



だんだん、時間が経つにつれて、
待たされてることに腹立ってきた。

つか。
あたしは、何で待ってるんだよ。
何であたしが待ってるんだよ。


あいつ。
あたしが絶対待ってると思って待たせてるよね？

自分は絶対的に愛されてると思って
待たせてるよね。


あたしがどっこも行くわけないと思って
待たせてるよね。




アホか！！！！！！！！！！！！





あたし、待つの苦手なんだよ。
待たすのも苦手だけど。


あんまり待たせてると、気持ち、冷めちゃうよ。

冷静なのか妄想か

いやはや。
あれ以来、彼とは１度も会ってません。
拒否されるのがコワくて、連絡とれず。


あのね。
さっきまで、「早く会いたい」って、それしか考えてなくて。
明日・・・あ、もう今日か。
あたしは仕事休みだから、彼が仕事終わるとこ見計らって
会いにいっちゃおうかな〜とか。
いやいや、彼から来てくれるだろう！とか。

そんなこと考えてた。



でも、今、夜中じゃん？？

夜中って・・・・・・・・・発想が豊かになるよね？？？



おかげで・・・・・・・・





コワくなってきた。


あたし、このまま許していいのかな？って。

ちゃんと、信用できるのかな？って。


自信、なくなってきた。



そもそも、もしかしたら、この、あたしと会ってない数日、
他の女と会ってるかもしれないのに。
「切った」とか言って、切ってないんじゃないか・・・とか。
グルなんじゃないか・・・とか。


そんなこと考えてたらマジ、信じ続ける自信が・・・・・
ちょっと、なくなりかけてる・・・・・・・・・・・・・




自分のことについて考え直したいとか言いながら
「今のうちに遊んじゃえ！」みたいな・・・・？？？？




コワーーーーーーーーーーーーー・・・・・・・・・








あ・・・・。いやいや。

よかった。文章にしてみて。

ここまで書いて気づいた。

こんな妄想してる時点で、あたし、彼のこと信用してないやん。
ってゆーか、もし、そんなことするような男なら
いつまでも執着する必要ないし。

で、それを見破れないあたし。オワッテル。


「信用する！」


って決めたんだ。


疑わない。
追い詰めない。




コワいね。
コワいよ。




早く、「嫉妬」から卒業したい。




ちゃんと、普通に愛して、普通に愛されたい。





つーかさー・・・・


あたし、気づいてなかったじゃん。
他の女とイチャメールしてるの。

恐ろしいね。




あの男・・・・・


アホだと思ってたけど、やるときゃーやるね。





次見つけたら、まじチンコ燃やす。

必ず帰ってくる。

たったひとことで、こんなにも楽になるものなんだね。
ま、単にあたしがノーテンキってこともあるだろうけど。
２日間、食べ物どころか水すら飲み込めなかったのに、
『必ず帰ってくる』
その言葉だけでお弁当ペロリと食べれちゃった。

でも、何にしても早く戻ってきてほしいです。
さみしい……とゆーより、彼はあたしの栄養です。
ご飯がおいしいのも、仕事が楽しいのも、よく眠れるのも…
全部、彼がいたからだと思ってしまうくらい、
今のあたしはまわりが見えません。

………いつものことか。

生きてます！

心配して来てみたらテンプレ変わっとるやないかい！


なんて、心優しき方もおられることでしょう。
・・・・・いるよね？？

こう見えて２時間前あたりまでは、
この世の終わりかっちゅーくらいへこんでたんですよ。

でもね、泣きました。
お風呂で、声上げて泣きました。

そしたらね、ちょっとスッキリしたの。

悲しい涙は、身体に悪いね。
毒だよ、毒。
出さなくちゃ。

ま、なおすけファンのために、
ポイントのみ掻い摘んで説明しましょう。

２０日〜２１日・・・・彼氏と某所にお泊り。
２１日早朝・・・・・・アホななおすけ、彼氏の携帯見ちゃう。
２１日お昼・・・・・・携帯見たことを告白。
２１日お昼・・・・・・彼氏、怒。
２１日お昼・・・・・・別れそうかも。
２１日夜・・・・・・・・「なおすけの存在の有難みがわからない」発言。


「あ〜ぁ・・・・・」ですよね。うん。
携帯見たのが悪いんだよ。うん。

そこで、彼氏が『出会い系』に登録・女の子とメールしてるのを発見。
「友達の元カノ」とかゆー女とも仲良くメールしてるのを発見。

そんで、どうしても我慢できずに追及。（←アホ）
携帯見たことバレ、口きいてもらえなくなる。（←残念）


そんなかんじ。

で、今は「しばらく放っといてほしい」と言う彼の意見を尊重し、
「あたしも離れてみるね。一旦、バイバイ」
ってな状態になってます。
まーまーまー、ここまでたどり着くのも大変だったんですが
時間の関係上、省略。


あたしはね。怒りとかじゃなく、悲しかった。
倦怠期なんてのとは無縁の２人だと思ってたからね。


でも、今日お風呂に入ってて思ったの。
問題の日、あたし達はお泊りしてたの。
ラブラブチュッチュな一夜を過ごしたの。

なのに、「存在の有難みがわからない・・・」って・・・・

で、確信したね。

いろいろ重なっただけで、あたしは間違いなく愛されてた。
最後の最後まで、間違いなく、彼の中心に居た。

なのに！！
携帯なんてツマランものを見てしまったあたしがイカン。

そんなもの見ずに
「好き」って１００万回言うべきだった。

そう思うと後悔しまくりでね。

お風呂入りながら、自分の身体がイヤになるのね。
「あの日も洗ってくれたのに」
「ここも、そこも、こっちも、ねっちょり触ってくれたのに」
ってね。

ほら。愛されてるじゃん。

これの繰り返しで、
シャワーなのにのぼせるくらいの時間、泣いてた。


爪１枚。髪の毛１本。
そんなものでも語れる思い出がある。

今のあたしに、３年半の歴史は、長すぎた。

楽しかったことしか思い出せない。
そりゃ、辛かったこともあったけど、どれも２人で乗り越えてきた。
笑ってネタにできるくらいにまでなった。
辛くても、苦しくても、笑っていられた。

「好き」とか「嫌い」とか・・・
そんな問題じゃない。

ただ、どんなときでも一緒にいたいと思う。

本当にね、楽しいの。一緒にいるとき。



こうやって記事を書いてる間に、彼から久々に（？）メールが
入ってきました。


今日１日、ボーってしながら色々考えてたんやけど、
こんなことで解決する訳もないよね。意味のない時間だし。
そもそも、別れるつもりはないし当然、なおすけが一番とは思ってる。
今回のことは、自分でも何でやってしまったかわからん。
（↑出会い系、友達の元カノとのメールなどに対してね）
完全に興味本意やけど。俺自身に隙があったんだと思う。
別にどうこうしようとは思ってない。
でも、どんな理由であれ、なおすけを傷つけてしまってることには
変わりはない。最悪なことをしてたんやし。
俺自身、まだまだなところはたくさんあるし、もっともっと
大人にならないかん。


って。
そんで、このまま元に戻っても自分が進歩できないから
どんだけ時間かかるかわからないけど
もう一度自分の身の振り方を考えたい。と。
だから、メールの返事はしないでくれって。
もうちょっと放っとけってことらしい。

でもね、
もう、サイト（出会い系）も辞めたし、メールもしないって言って
（友達の元カノに）全部消したから。

って入ってた。
「本当に消したの？」とか「どんな風に断りのメール入れたの？」とか
聞きたいことは山ほどあるけど・・・・・


必ず帰って来るから。


ってゆー最後の一文を見て、
全て信じようと誓いました。

これからの、数時間？数日？数週間？数ヶ月？？？
どれだけ待たされるのか、わからないけど
彼が自分を立て直してる時間、
あたしも自分の反省の時間にしなくては・・・と思います。


そして、彼が帰ってきたら・・・・・・





全力でチンコを引きちぎりながら

「あんたはあたしを愛してる！！！」

って言ってやろうと思います。



そーゆーわけで、心配してくれたみなさん、ありがとう。
もっと心配してください（オイ）

ここに、こんなふうに書いちゃった時点で
「慰めて」って言ってるってことだもんねー。


でももう不要！

あたしは、世界一、笑顔が似合う女ですから。
彼が惚れた笑顔で、元気に過ごします！


「この笑顔が見たかった」って言わせてやろうと思います。

いっそ消えてしまいたい

『なおすけの存在の有り難みがわからんくなった』

昨日、彼氏に言われました。
もちろん、突然ではなく、喧嘩の流れですが。
それっきり、電話もでてもらえず、メールも返してもらえず。

こんなときでも仕事行かなきゃいけないなんて…社会人って大変ね。

気を抜いたら涙出そう。
でも、仕事は仕事なんで頑張ります。

消えてしまいたい。

頭に歯磨き粉

今、ラストフレンズみとりました。


なんつーか・・・・・アレね。

結局、愛し方がわからんのね。
どうすれば自分の気持ちが伝わるか、知らんのね。


手を出すのはイカン。


でも、なんつーか・・・・・



あたしは、どっちかとゆーと、

DV男にハマる・・・・ってゆーより、

DVしちゃう女・・・・・・・・・・かな・・って。



気持ちより、頭が先に動く・・・ってかんじ。

「こう言ったらこんな風に返してくれるだろうな」ってかんじで
動くのね。
それが、相手にとって最善だと思うから。

なのに、相手の反応がイマイチだと
「なんで？？」ってなる。


「あんたが喜ぶと思ったからここまでしたのに
何で喜ばないの？」って。

「もっともっと感謝してよ！さすが！って言ってよ！」って。



なんか、今日はすごぉ〜く共感できた。



あたし、あぶね〜（笑）




ちなみにウチの会社にはDV男にハマってる人がいてね。

喧嘩したら、頭に歯磨き粉かけられるんだって（笑）
なかったら、マヨネーズとか。ｗｗｗ
髪の毛グイ〜〜〜って引っ張られて。

で、「なんでそんなことされて黙ってられるの？」って言ったら、

「キレてる時だから、仕方ない。普段からそんなんじゃないから」って。


おぉ〜いぃ。。。だよね。ｗｗｗ




愛情表現ってさ、難しくない？？

どうやって伝えるの？？


ちなみに、あたしはいつも「キレる」。

喧嘩ふっかける。




あれ・・・・・・すでにDVっぽくね？？？？ｗｗｗ

優海の日

６月１１日。


あれから１年が経ちました。

早かった・・・・




２００７年６月１１日。

あたしは、小さな小さな命を消してしまいました。
まだ、形にもなっていない、豆より小さな命。


眠れないかと思っていた前日の夜。
意外にもス〜っと眠りにつけた。
何を考えながら眠ったのか、
どんな体勢で寝たのか、
全く覚えてない。

朝はいつも通り起きて、会社に行く準備をした。
両親にバレないように。

いつも通り準備を済ませた後、「おつかい頼まれてるから
遅く行く」と言って両親を見送る。
着替えて、病院へ行く準備をする。

とても天気のいい日だった。

徒歩１０分程の病院へ行くのに、汗ばんでいたのを覚えてる。

手術の時間まで、飲食は一切禁止と言われていて
脱水症状起こさないか心配だった。

診察と準備段階の処置を済ませ、病室へ。

簡易的に置かれたベットだったけど、病室にはひとりだったし
小さな洗面所とトイレもついていて、シーンとした雰囲気が心地よかった。

彼氏は仕事中に何度も何度も心配のメールをくれ、
仕事が手につかないようだった。


そんな彼の心配をよそに、あたしはとにかくよく寝たと思う。

TVをつけてボーっと観てたらいつの間にか寝ていて、
起きてメールを返して、また寝て。

特別眠かったわけじゃないけど、
今思えば、あたしの脳みそは止まってたかもしれない。

それくらい、何も考えてなかった。


１４時を回った頃、看護師さんが呼びに来た。

下着を脱いで、処置用ベッドにあがると、
点滴が打たれた。

全身麻酔。

先生が部屋に入ってきたときにはもう、意識がかなり朦朧としていた。


こわかった。


目をつぶれば意識がなくなると思い、必死で目を開けていた。

ここでつぶってしまったら、次に開けたとき、あたしはひとりになってしまう。


イヤだ！イヤだ！




でも、気づいたときにはもう、処置が終わって３時間も経っていた。


手術前も後も、少しも体調に変化はなかった。
いつもと変わらず、元気でアホな自分だった。


１９時を過ぎるまで、病室で休ませてもらった。

仕事を終えて、すごく心配そうな顔で病室に入ってきた彼に向かって
あたしが最初に言った言葉は

「お寿司が食べたい」

だった。



妊娠中の辛さも、出産の辛さも、
男性には一生わからない。

中絶の辛さ、悲しみも
男性には一生わからない。


同時に、
出産の喜びも、男性には一生わからないと思う。


・・・・・まだ出産してないあたしが言うのは変だけど。


自分の身体なのに、自分だけのものじゃなくて。
自分の中に、もうひとり人間が居て。

考えられないでしょ。


辛いこと、悲しいこと、苦しいこと。
それらを越えてから出会う我が子は、どんなに愛しいか。


母は強し。


我が子のためなら、何だってできる。
我が子を守るためなら。
我が子が幸せになるのなら。



１年経って、今やっとあのときのことを冷静に考え直して・・・・

お母さん、ありがとう

って思いました。



あたしは、産めなかった我が子をすごく大切に想ってます。

あたしが、人生を十分に楽しんでこの世を去ったとき
きっと向こうで待っててくれてる。

「やっと会えたね」

って言って、毎日笑いながら過ごすんだ。

だから、あたしが今の生活を楽しんでなかったら
歓迎してもらえないし、
もし、変な死に方しちゃったら、向こうで怒られると思ってる。


遠く離れてるけど、
あたしが楽しいときは、優海も楽しい。
あたしが悲しいときは、優海も悲しい。

そう思って生活してます。


実際に、意思を持った子供と接することがどんなに大変か、
あたしはまだ知らないから
こんなこと言ってたら「甘い！！」ってたくさんのママたちに
怒られるだろうね。


だけどね、あたしが優海のことをこんなに想ってるんだから
実際に毎日子供と向き合ってるママたちの愛情は
こんなもんじゃないよね！

もっともっと深くて、強くて、暖かいと思う。



お母さん、ありがとう。

愛してくれて、ありがとう。

産んでくれて、ありがとう。



２００７年６月１１日

母になれなかったあたしは

２００８年６月１１日

母からの愛情に気づくことができました。

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眠れない夜

最近、眠れない。

正確には、「寝たくない」かな。

眠いよ。超眠い。
でも、寝たくない。
なんか、もったいない。

起きて、何してるってわけでもないんだけど
寝たくないんだよねー。

病気？？ｗｗｗ


おかげで、目の下クマがくっきり（笑）


やりたいこと、叫びたいこと、多分結構ある。


でも、何をドコにぶつけていいかわからん。
誰に向かって、何を叫べばいいか、わからん。


遊びたい！！！

遊びたいーーーーーーー！！！！！！！



とにかく、ワイワイしたい。

ジェットコースターとか、乗りまくりたい！！！

クタクタになるまでさわいで、クイ〜っとビール飲んで
コテッて寝たいね。


今月の２連休は平日ド真ん中だからねー。

誰も遊んでくれないよ・・・・（シクシク）


いまから友達探しとかんと２日間もヒトリボッチ・・・


ムリムリムリムリーーーーーーーーーー！！！！！！！！！


さみしくて、死んでしまう。

うそ。死なないけど。



あーーーー！！！！！！！！！！！！！




雨の中、外でブランコ乗りたい。



（なかなか重症っぽいです。ｗｗｗ）


お友達探そーーー。

相談ごと

今日ね、大事な大事な友達から相談を受けた。


ま、相談っつーか、報告っつーか。

彼女があたしに相談してくるとき、いつも答えは決まってる。

「いいじゃん。やりなよ！」

あたしからその言葉が出ることを期待して、相談してくる。


あたしは彼女が「○○しようと思うんだけど・・・・」って言うと、
必ずそれに賛成する。

反対したところで、気持ちは変わらないってわかるから。


相談って、あんまり意味ないよね。
内容にもよるだろうけど、結局自分の気持ちって決まってるじゃん。
反対されたって「でもね・・・」って言うだけでしょ。
だったら、「いいね！やりな！」って言ってあげたほうが簡潔だと思う。

あたしが「やりなよ」って言って、その通りにしたとして。
でも、行動したのは自分でしょ？
あたしが賛成したからやったのかもしれないけど、「やった」のは本人。

「やめときな」って行って、その通りにしたとして。
やらなかったのは自分だよね？
「やらない」決断をしたのは本人。

自分で納得して起こした行動なんだから、後悔しないはず。
だって、少なくとも決断したときの自分はそれが最善だと思ってたんだもん。


思い描いたとおりにいかないことなんて、しょっちゅうだと思うのね。

でも、そのとき考えることは

「あー。あのときこうしとけば・・・」

じゃないよね？


「あーそうきたか！じゃあ、これからどうしよう？」

でしょ？


あたしだって自分の人生でイッパイイッパイだからさ。

節々で背中を押すことはできるけど、
ずっと寄り添って、道案内することはできない。

だから、反対せずに背中を押す。


もし、その先が崖だったとしてもね。押すよ。


あたしは彼女を悲しませない自信があるからね。

それに、崖から落ちたくらいで死ぬような女じゃないと思ってるし。


たださ、優しくないんだよね、あたし。

落ちていつまでもメソメソしてたら、さらに凹ませるからね（笑）

「自分で納得して落ちたくせに、いつまでそこにいるの？
もう上がってこないの？そっちが楽しいならそこにいれば？」

ってね。


だって、「這い上がる」って決断をするのも、自分だもん。

あたしは手をひけない。
そんな重いもの持てない。か弱いから。




２３歳にして、この冷たさ（笑）
しかも、相手の「友達」は、５歳も年上。ｗｗ

クソ生意気な女だけど、
そんな女を頼るほうも頼るほうだよねー。ｗｗ

いろいろ

書きたいことあるけど、やっぱ月末・月初はムリ。
バテバテ。
死ぬ。

とりあえず、明日早いんで。
おやすみ…………